1

Анекдоты про Вовочку +18

Вовочка спрашивает у мамы:
– Что за рыба секретарша?
Это не рыба, это женщина, которая печатает на машинке.
– А почему же тогда папа говорил,
что он всю ночь жарил скретаршу?
Учительница пришла в класс, надев золотой кулон,
изображающий самолетик. Во время урока Вовочка
не отрываясь смотрит на этот кулон.
Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает:
– Вовочка, тебе что самолетик нравится?
– Нет, аэродромик!
– Дядя, а вы что, сами есть не умеете?
– Почему ты так решил, Вовочка?
– А мама накануне вашего приезда сказала:
“Опять твоего дядю целую
неделю кормить!”
Учительница спрашивает на уроке биологии:
– Дети, какого цвета бывают яйца?
– Серые, белые.
Вовочка:
– Синие.
– Вовочка, у кого ты их видел?
– У сторожа, когда он их дверью прищемил.

Анекдоты про Вовочку +18

Вовочка пришел в школу очень бледный.
Учитель его спрашивает:
– Вовочка, ты заболел?
Вовочка ей отвечает:
– Нет, меня мама вчера помыла.
В зоопарке мать сыну:
– Вовочка, не трогай льва! У него могут быть блохи.
Мария Ивановна пришла однажды в класс в платье
в глубоким вырезом. На шее у нее был кулончик в виде
серебряного самолетика.
Вовочка на всех уроках смотрел на Марию Ивановну.
На одной из перемен она подозвала его к себе:
– Что, Вовочка, самолетик мой нравится?
– Нет, посадочная площадка.
Четырёхлетний Вовочка сидит задумчивый, в печали.
– Малыш, что случилось?
– Не хочу взрослеть.
– Ну что ты?! Взрослым быть весело и интересно!
– Да, сперва в школу ходить, потом в институт, потом на работу.
А я дорогу не знаю!..

См. также:  Очень смешные анекдоты

Анекдоты про Вовочку +18

Сидят бабки у подъезда. Из школы идет Вовочка.
Курит, в руках бутылка пива, фингал под глазом. Бабки с укором бурчат:
– Совсем распустились! И куда учительница смотрит?!
Вовочка, сплюнув:
– Когда я ее трахаю лежа, то – в потолок, а когда раком – в стену!
– Мама, а у прабабушки в животике бабушка была?
– Да.
– А у бабушки ты?
– Да.
– А у тебя я?
– Да.
– Мам, ну мы прямо, как матрешки.
Встречаются две подруги:
– Ты на президентские выборы пойдешь?
– Да, но голосовать буду против Путина,
все равно за кого, но главное,
что против Путина.
– А че так?
– Хочу быть единственной и неповторимой!

Анекдоты про Вовочку:1 2 3 4 5 6

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector