1

Анекдоты про Вовочку свежие

Вовочка пристает к отцу:
– Папа, как работает мозг?
– Отстань, сынок, у меня в голове другие вещи.
Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок.
Мама говорит ему:
– Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь.
– А что, он к тому времени сам не покрасит?
На передаче “Самый умный” на вопрос
“Морковка, лук, картошка, лексус. Что лишнее?”
пятиклассник Вовочка ответил:
– Морковка, лук, картошка.
Вовочка папе:
– Папа, а тебя била когда нибудь твоя мама?
– Нет, только твоя…

Анекдоты про Вовочку свежие 

Звонит телефон.
Вовочка поднимает трубку:
“Алэ? Нет, Маша не может подойти, у неё рот занят.
Когда я кончу, она вам перезвонит”
Кладёт трубку и объясняет оху…вшим родителям
– “Не туда попали”
Учительница:
– Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол.
Ученики:
– Спать.
– Кушать.
– Гулять.
Вовочка:
– Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так:
улучшение демографической ситуации в стране.
Отец – Вовочке:
– Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию.
А что бы ты сделал на моем месте?
Вовочка:
– То же, что и ты. Соврал.
Мариванна спрашивает класс:
– Что такое “вещь”?
Вадик уже тянет руку:
– Ну, например, портфель, книга, кепка — это вещь.
А Вовочка говорит:
– Вот пузырь пивка утром с похмелюги — вот это вещь!..

Анекдоты про Вовочку свежие

– МарьИванна, у меня Вовочка жвачку спер!
– Как ты выражаешься, не спер, а взял.
– Так я и говорю, МарьИванна, взял и спер!
Вовочка поймал пчелу и держит ее за крылышки.
– Отпусти ее! – говорит мама. – Ей же больно!
– Ага, а если я ее отпущу, то больно будет мне.
– Мам, у меня не писается!
Мама поворачивается и отвечает:
– Так зачем же, Вовочка ты на писю-то наступил?

См. также:  Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку:1 2 3 4 5 6

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector