15

Смешные анекдоты про евреев до слез

В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:
– Давай деньги и не вздумай шуметь!
– Ой, шо вы! Я ничего не имею против того,
чтобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег.
Давайте, я вам буду должен.
Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:
– Не знаешь ли, как закончился процесс,
где судились еврей с армянином?
– Знаю. Прокурору 10 лет дали.
В Москве на площади Свердлова поставили памятник Марксу
работы скульптора Кербеля. Комментарий Армянского радио:
– Тройная наглость: один еврей на площади имени другого еврея
ставит памятник третьему еврею!
Еврей смотрит оперу «Евгений Онегин».
Спрашивает у соседа:
– Скажите, пожалуйста, а Онегин – еврей?
– Нет.
– А Татьяна – еврейка?
– Нет. И не мешайте смотреть.
Еврей помолчал и снова пристает к соседу:
– Я дико извиняюсь, скажите, а хотя бы Ленский – еврей?
– Да! Да, пусть будет еврей!
– Вот увидите – его обязательно убьют!

Смешные анекдоты про евреев до слез

Еврей, доехав до дома на такси,
выходит молча из машины и начинает шарить
по карманам, а под нос бормочет:
– Черт, кажется в машине кошелёк выронил…
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
– А Рабинович не врёт, это правда работает
— Посмотри на себя, Абрам!
Ты настоящий неудачник!
Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире;
я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю,
обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
— Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?
– Хаим, что ты несешь в мешке?
– Использованную туалетную бумагу.
– И куда?..
– В химчистку!
Два еврея поспорили, кто из них
меньше пожертвует денег.
Когда мимо проходил служитель первый
еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
– За двоих, – смиренно произнес второй и перекрестился.

См. также:  Смешные анекдоты короткие

Смешные анекдоты про евреев до слез

В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице.
— Та наливает полную банку.
— А папа завтра придёт и заплатит.
— Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был неправ, тут хватит даже на три бутерброда, а не на два.
Спускается Изя с 3-го этажа
и на 2-м встречает Абрама в трауре.
– Что случилось Абрам?
– Сара умерла…
– Как! Отчего же!?
– От рака….
– Боже мой! Это же её любимая поза…!
— Циличка, ты таки слышала новость?
— Какую, Ривочка?
— А ту, шо Изя Сарочке так вскружил голову,
шо ее тошнило целых девять месяцев!
Приходит мужик к священнику на исповедь:
М – Грешен я, Батюшка
С – Что ты сделал?
М – Я еврея обманул
С – Да нет, сын мой, это не грех!
М – А что же это?
С – Это ведь чудо!

Анекдоты смешные:1 2 3 4 5 6 7 8 9

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *