8

Матерные анекдоты про евреев

Еврей, доехав до дома на такси,
выходит молча из машины и начинает шарить по карманам,
а под нос бормочет:
– Черт, кажется в машине кошелёк выронил…
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
– А Рабинович не врёт, это правда работает…
Умирает старый еврей.
К нему приходит прощаться его друг,
тоже очень старый еврей, и говорит он следующую фразу:
– Зяма, ты скоро будешь на небесах, там встретишься с НИМ,
так вот, если он спросит про меня,
то ты меня не видел и вообще не знаешь.
Грицко и Петро заготавливают дрова.
– Петро, дай секиру!
– Та на, лови!
– Хе..
– Та ты не хекай!
Ты кажи, поймав чи ни?
— Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались-то?
— Да понимаете, она два месяца ныла на тему “ты меня не любишь”.
— И таки что?
— Таки убедила..

Матерные анекдоты про евреев

– Абрам, Ты где деньги берёшь?
– В шкапчике!
– А в шкапчике они откуда берутся?
– Сара ложит!
– А она где берёт?
– Я ей даю!
– Ну а ты где берёшь?
– В шкапчике!
В библиотеке:
– Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
– Вот, пожалуйста, “Любовные позы”.
– Хм… А что-нибудь более приличное?
– Есть. Вот “Интеллигентные любовные позы”.
Сара звонит Исааку:
– Исаак, приходи вечером – Абрам уходит.
– А как я узнаю, что он ушел?
– Я копеечку во двор брошу, она зазвенит – ты и приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку.
Исаака все нет и нет, слышно – он чего-то во дворе возится.
Сара в окно выглянула и кричит:
– Исаак, ты что там делаешь?
– Деньги ищу.
– Вот жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!
Гольдберг попал под трамвай.
Друга семьи просят сообщить о случившемся поделикатней.
Друг звонит в дверь:
– Здесь живет вдова Гольдберг?
– На тебе дулю – он ушел на работу.
– На тебе две дули! Ребята, заноси.

См. также:  Матерные анекдоты про Вовочку

Матерные анекдоты про евреев

Спускается Изя с 3-го этажа
и на 2-м встречает Абрама в трауре.
– Что случилось Абрам?
– Сара умерла…
– Как! Отчего же!?
– От рака….
– Боже мой! Это же её любимая поза…!
Два еврея хотят попасть в Англию из Парижа,
и подходят к пилоту, один из них говорит:
– А вы нас доставите в Англию?
– Нет! Знаю вас, евреев, всю дорогу болтать будете!
– Нет, мы ни одного слова за весь полёт не скажем!
– Хорошо, только при одном условии
– за каждое ваше слова я буду брать один фунт!
Ну те и согласились!
Прилетели они в Англию, ни сказав ни слова.
Пилот обслуживает самолёт, и один из них подходит и говорит:
– Теперь можжно говарить?
– Да.
– Абраша выпал!
Приходит старый еврей к нотариусу.
– Здравствуйте, вы нотариус?
– Да.
– Настоящий?
– Настоящий.
– И что, свидетельство у вас есть?
– Да, вон, на стене висит.
– Можно взглянуть?
– Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит…
– А печать у вас есть?
– Есть, конечно.
– Настоящая?
– Настоящая.
– Можно взглянуть?
– Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит…
– А гербовая бумага у вас есть?
– Ну разумеется.
– И что, настоящая?
– Самая что ни на есть.
– С водяными знаками?
– Ну да.
– Дайте взглянуть?
– Взгляните.
Долго смотрит на свет…
– И что, можно составить завещание?
– Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался…
– Скажите, а “никому них:::я” слитно или раздельно пишется?

См. также:  Матерные анекдоты

Анекдоты Матерные:1 2 3 4 5

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *