Армянские Анекдоты на русском

Армянин приходит в баню и говорит:
– Дайте, пожалуйста, мне билет на одно лицо.
Банщик спрашивает: – А вы что, задницу мыть не будете?
Француженку, немку и армянку спрашивают на викторине- что такое член?
Француженка говорит:
– Это такой галантный кавалер, который всегда встает, когда входит дама.
Немка:
– Это такое очень трудолюбивое существо, которое может работать и днем, и ночью.
Армянка отвечает:
– Это партизан, которого ждешь спереди, а он заходит сзади.
Идут трое армян. Впереди идет красивая девушка.
Один армянин говорит:
– Ай, какой девушька красивый бла.., я бы ей тысачу долларов бы подарил.
Второй армянин говорит:
– Ай ара, я бы ей десять тысяч подарил!
Третий:
– А я бы такой девушька красивый машина купил бы, квартира купил бы, дача купил бы…
Девушка оборачивается и спрашивает:
– А кто из вас последним говорил а то я влюбилась?
– Ты, девушька, иди себе, иди- не видишь, у нас мужской разговор.
Золотая свадьба у армян.
– Дедушка Ашот, – спрашивают внуки, – вы столько лет прожили с бабушкой Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстаться с ней, или разойтись, например?
– Разойтись? Ни за что! Зарезать – да…
Армянское радио:
– Почему мужчины носят макси-пиджаки?
– Чтобы скрыть свое восхищение мини-юбками.
Армянскому радио задали вопрос: правда ли, что у всех девушек облегченного поведения в темноте глаза светятся?
Пока армянское радио раздумывало над ответом, включилось одесское:
– Если бы это было так, то в Одессе были бы белые ночи!
Тут же подключился Санкт-Петербург:
– Господа, вы на что намекаете?
Армянина спрашивают:
– Есть ли среди армян космонавты?
– Нет!.
Армяне полетят в космос только тогда, когда на там откроется базар.
Армянин, пересекает границу. Таможенник ему говорит:
– В декларации в графе ‘SEX’ ничего не указано
– Да я! Как и все – сэм дней в нэделя!
– Не то! Я имел ввиду говорит таможенник – мужчина или женщина?
– Нэ имэйт значения!
Трое идут в длинных дубленках: – как понять кто из них абаранци..
..абаранци дубленку под штани зоправил.
Приходит армянин в книжный магазин и спрашивает:
– У вас есть книга 20 лет спускал?
– Hе знаю такой книги.
– Hу там еще Aтсос, Подсос, Aн#нист и Aрмян Дартанян!
Женился армянин на француженке. Через несколько дней встречает друга, тот спрашивает:
– Ара ну как твоя жена?
– Все хорошо, только очень грязная.
-? – Да!
Представляешь, два раза в день ванну принимает!
Французское радио:
– Мы наконец-то поймали Фантомаса!
Армянское радио:
– Мы на конец и не таких ловили!
Знакомятся русский и армянин:
– Меня зовут Иван, по-вашему Ованес.
– А меня зовут Акоп, по-вашему Траншей.
Спрашивает сын, папу армянина:
Можно ли жениться в пятнадцать с небольшим?
Можно сынок, но лучше в двадцать и с большим.
Умирает католикос всех армян.
– Дети мои! – обращается он к собравшимся вокруг смертного одра,
– больше всего на свете берегите евреев!
Потому что, когда покончат с евреями, примутся за армян!
На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры.
– Почему так вышло? -спросили армянских виноделов.
– Ай сами удивляемся! Из одной бочки наливали.
Спрашивают у армянина:
Что можно снять с голой женщины?
– Голого арменина.
А что можно снять с голого арменина?
Голого грузина.
А что можно снять с голого грузина?
Полтора кило шерсти.!
Приходит в магазин армянин покупать курицу.
Подходит к прилавку и тут забывает как сказать КУРИЦА. В общем, стоит думает, думает, потом уже понимает что не вспомнит и говорит продавцу, показывая на куриные яйца, дайте мне их маму.
У армянского радио спрашивают:
— Почему арестовали Юлию Тимошенко?
Армянское радио отвечает:
— По заявкам наших украинских радиослушателей передаём песню «Потому что нельзя быть на свете красивой такой».

См. также:  Буквы армянского алфавита на русском

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *